Mostohagyerek: lehet úgy szeretni, mint a vér szerinti gyerekünket?

Nagyot változott a világ az elmúlt években: a mostohagyerek neve megváltozott. Ma már mozaikcsaládokban él a gyerekek jelentős része. Ez a helyzet az X-generáció idejében elképzelhetetlen lett volna. Akkor még együtt maradtak a szülők, és a kicsik teljes családban nőhettek fel. Hogy voltak-e akkoriban is párkapcsolati problémák? Minden bizonnyal igen, ennek ellenére mégsem vált külön a férfi és a nő, és a mostohagyerekek fogalma csak keveseket érintett.

ELMÉLET ÉS VALÓSÁG

Ha megnézünk egy újsághirdetést párkapcsolati témában, gyakran látjuk a következő szöveget: jól szituált negyvenes vállalkozó szép arcú, csinos, dekoratív, felsőfokú végzettséggel rendelkező, gyermektelen hölgyet keres komoly kapcsolat céljából.

Sokszor mondjuk, hogy szerelem esetén a már meglévő gyerek nem akadály, de a gyakorlat felülírja az elméletet: a mostohagyerek projekt még mostanában sem kívánatos.

MI LEHET A FOLYAMAT HÁTTERE?

Magyarországon zsigeri szinten benne van az emberekben a saját lakás vagy családi ház témaköre. Földhöz ragadt szemléletnek is mondhatnánk, szemben a nyugat-európai, vagy akár az amerikai példákkal. Az ottani embereknek nem annyira létszükséglet a saját ingatlan, mint nekünk, magyaroknak. Ezáltal sokkal rugalmasabbak tudnak lenni a munkaerőpiacon: ha befut egy jó állásajánlat, veszik a sátorfájukat, és irány az új kaland.

Itthon nem vagyunk ennyire bátrak a és rugalmasak. Szeretnénk valamit a kezünkben fogni, ha más nem, egy papírt, ami azt bizonyítja, hogy a jelzáloghitel lejártát követően – akár húsz év múlva – a miénk lesz az ingatlan, amiben lakunk.

LAKÁSTÁMOGATÁSOK

Ha több gyerek születik, több lesz a családtámogatás is. A CSOK program rengeteg párnak megteremti a saját ingatlanhoz jutás lehetőségét. Ha eredetileg két gyereket terveztek, egy harmadik kistesó már nem is tűnik akkora nagy feladatnak: ahol két gyerek felnő, ott felnő a harmadik is.

Ez az intézkedés jelentősen felpörgette az ingatlanpiacot. Szó szerint mindenki saját lakáshoz akar jutni. Az államnak is jó ez a változás, hiszen olyan gyerekek születnek meg, akik egyébként nem látnák meg a napvilágot.

A fiatal pár szeme előtt ott lebeg a saját otthon képe. Eszükbe se jut ekkor, mekkora felelősség és anyagi teher három vagy több gyereket felnevelni.

Papíron meglesz a saját otthon, és ha minden a tervek szerint alakul, mire nagykorúak lesznek a gyerekek, kifizetik az utolsó lakástörlesztő részleteket is.

MI VAN, HA NEM JÓL SÜLNEK EL A DOLGOK?

Egyértelműen arról szólnak a statisztikai mutatók, hogy az elmúlt években nőtt a házasságkötések, és csökkent a válások száma. Ez a folyamat örömteli: egyre többen kötik össze az életüket, és mondják ki a boldogító igent.

Ugorjunk egy kicsit az időben. A pár boldogan él, a gyerekek egymás után jönnek a világra. A saját házikó felépült, mindenki boldog. Az anya otthon van a kicsikkel, az apa karrierje felfelé ível.

Nyomni kell az ipart rendesen, mivel az éhes szájakat etetni kell.

A szülőket elkapja a gépszíj, már picit belefáradtak a munkába, a gyereknevelésbe és egymásba. Kezd unalmassá válni a pite: hiába szeretem én a pizzát, ha minden nap ugyanazt kell ennem. Egy idő után már makarónit akarok enni.

És hiába van már meg minden, ami egy boldog és kiegyensúlyozott élethez kell, ha a racionális érveket felülírják az érzelmek. Valamelyik fél – vagy akár mindkettő – félrelép, és kipróbál valami újat.

VÁLÁS UTÁN, ÚJ PÁRKAPCSOLATBAN

Ha nem tudják megoldani a párkapcsolati problémájukat, a szülők különválnak. A család egysége felbomlik. Apa jobbra, anya balra megy.

Az anya marad a gyerekekkel, a családi házban. Bár megállapították a tartásdíjat, a megváltozott helyzetben drámai lépéseket kell tenni. Az anyának újra el kell mennie dogozni, mert kell a pénz a hitelekre és a napi teendőkre.

Ilyenkor – bár az anya megfogadja, hogy egy ideig férfi nélkül fog élni – gyakran megjelenik egy új „apuka”. Mert valahonnan be kell hozni a válással kimaradt bevételt.

Az új társ gyermektelen. Neki teljesen új ez a helyzet. Bár rugalmas, mégsem volt még hasonló helyzetben. A mostohagyerek kérdése meg sem fordul a fejében. Tudja, hogy a gyerekeknek nem ő az apja, de képtelen kivonni magát a napi összetűzésekből.

A helyzetet jelentősen megbonyolítja, ha az új párnak közös gyereke születik. Innentől fogva – persze csak elméletben –, a férfi szemével nézve lesz egy vér szerinti és három mostohagyerek az új családban.

HOGYAN LEHET UGYANÚGY SZERETNI A MOSTOHÁT?

A kisgyerek csak arra vágyik, hogy szeressék. Ha figyelnek rá a szülei, már boldog.

Ott van két gyerek a felnőtt előtt: az egyik ereiben a saját vére folyik, a másikban meg nem. A sajátjában látja magát, a másikban nem.

Jó társa akar lenni a párjának, és barátja a mostoháknak. Még csak meg sem kísérli, hogy eljátssza az apjuk szerepét.

Ha a vér szerinti gyereket bántja a „lízingelt”, vajon kinek ad igazat? Ha Salamoni döntést hoz, és egyenlő félként kezeli mindkettőt, meddig képes így viszonyulni a mostohagyerekekhez?

MI A HELYZET AZ ELVÁLT FÉRJJEL?

Zömében ő megy el, és egyedül vág neki a nagyvilágnak. Neki látszólag könnyebb dolga van: a hátizsákjában nincsenek gyerekek, ők a volt feleségnél maradtak a volt közös otthonukban.

Ha belép egy új párkapcsolatba, nagy esélye van annak, hogy az új szerelemmel együtt mostohákat is kap. Velük kellene megtalálni a megfelelő hangnemet. Azokkal a gyerekekkel, akiknek hiányzik a vér szerinti apjuk.

Új helyzet, megannyi választási lehetőséggel.

Az új párkapcsolatba lépett apa tartja a kapcsolatot a saját gyerekeivel. A fizetésének egy részét tartásdíjként havi rendszerességgel utalja. Mellette még megvesz pár dolgot a volt családjának.

A jelenlegi párja vajon hogyan viszonyul mindehhez? Képes elfogadni, hogy a férfinak ugyanolyan fontosak a saját gyerekei – még ha nem is élnek együtt?

ÖRÖK VÁLTOZÁS

A párkapcsolatok világa állandóan változik. Ami ma működik, lehet, holnap már nem fog. Ezért jó volna tanulnunk ezt a „tantárgyat” is. Simán beiratkozhatunk a helyi könyvtárba, és kivehetünk párkapcsolatokról szóló könyveket. Vagy megvehetjük a zömében kéthavonta megjelenő pszichológiai magazinokat, ahol a legújabb gondolatmenetekkel találkozhatunk.

Ha már semmi sem működik, akkor – végső kétségbeesésünkben – elmehetünk párkapcsolati tanácsadásra, és kérhetjük szakember segítségét.

A lehetőségek mind ott vannak előttünk, „csak” élni kell velük.